Добавлено (25.08.2008, 00:38)
---------------------------------------------
Дача. Бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
-Лизонька, ты что, как же так можно? Муравьишки тоже живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму....А мама не придет.
Девочка давит пальчиком очередное насекомое:
-И папа тоже не придет!

Добавлено (25.08.2008, 00:48)
---------------------------------------------
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Добавлено (25.08.2008, 00:52)
---------------------------------------------
Эстонская полька:
"малленькой ёллотшке холлотно зимой. Из лессу Ёллотшку фзялли мы доммой. А пока из лессу приттащили ель. Вссело-вессело фстркттили апрель!"

Добавлено (25.08.2008, 01:02)
---------------------------------------------
-Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, -крупные улитки.
-Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

Добавлено (25.08.2008, 01:05)
---------------------------------------------
Диалог в ресторане:
-Офицеант, вы принесли мне очень старого цыпленка!
-Как вы это определили?
-По зубам!
-Простите, но у цыпленка нет зубов!
-Зато у меня есть!

Добавлено (25.08.2008, 01:07)
---------------------------------------------
-Офицеант, это не суп, а какая-то вода!
-Не какая-то, а кипяченая!

Добавлено (25.08.2008, 01:18)
---------------------------------------------
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Добавлено (25.08.2008, 01:19)
---------------------------------------------
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто
прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого
не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле вороча языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Добавлено (25.08.2008, 01:23)
---------------------------------------------
"Была-небыла", - пoдумала девушка, oставаясь на нoчь у мoлoдoгo челoвека.
"Была, не была", - пoдумал ОН, прoсыпаясь утрoм.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - кoнстатирoвали врачи.

Добавлено (25.08.2008, 01:27)
---------------------------------------------
-Мам, мам, я не хочу к папе!
-Заткнись и копай!

Добавлено (25.08.2008, 01:29)
---------------------------------------------
-Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

Добавлено (25.08.2008, 01:40)
---------------------------------------------
Шла однажды девочка по полю, и нашла цветик - семицветик.. оторвала один лепесток и загадала желание: "пусть меня колбасит", - и начало эту девочку колбасить... колбасило, колбасило так, что совсем невмоготу стало девочке,
дёрнула второй лепесток и сказала: " пусть меня перестанет колбасить", - и перестало.
Тогда вырвала она третий лепесток и сказала: "пусть меня плющит", и стало девочку плющить не по детски, и плющит и плющит, сильно нехорошо было девочке.
И дёрнула она четвёртый лепесток, сказав: "пусть меня перестанет плющть". И перестало.
Тогда дёрнула детка пятый лепесток и сказала: "пусть меня мотает". И начало мотать бедную девочку, мотало мотало, да так, что совсем умотало. Поплохело бедняжке...
тогда дёрнула она шестой лепесток и сказала: "Пусть меня перестанет мотать" И перестало.
А тут мимо проходил мальчик, и говорит: что ты девочка такая эгоистичная всё о себе да о себе". И дёрнула девочка седьмой лепесток и сказала: "Пусть этого мальчика и колбасит и плющит и мотает"....

Добавлено (25.08.2008, 01:44)
---------------------------------------------
День из жизни холостяка...Заснуть под утро... Увидеть эротический сон... На главной кульминации проснуться от звука будильника... Встать... пнуть будильник...попасть в лоб коту... узнать всю правду о себе... найти веревочку от лампы... дернуть её... понять что это был хвост кота... прочитать в его глазах немой вопрос: " Ну, и что ты хотел этим зажечь?!"... пойти в ванную... сделать шаг вправо... наступить на кота... сделать шаг влево... наступить на кота...пожалеть бедное животное и сделать прыжок в темноту... приземляясь понять, что мы мыслим с котом одинаково... в ванной... почистить зубы пеной для бритья... вытереться котом... пойти на кухню.... поставить макароны... найти сосиску.... в страшной борьбе отобрать её у кота... понять, что опаздываешь... пойти на работу... возле подъезда встретиться с соседкой:" Ваш кот снова орал! "....Извините сказать я его купал... Я тоже он же не орёт!... Извините сказать но вы же его не выжимаете?!... в троллейбусе.... попытаться засунуть помятый талончик в компостер... услышать голос женщины снизу : Мужчина, вы на меня третий раз ложитесь, а толку никакого!... Извините сказать он у меня помятый... прийти на работу... дёрнуть ручку.... вспомнить что сегодня выходной...плюнуть.. пнуть дверь... услышать подробный маршрут куда идти дальше от вахтёра... закурить... вспомнить что дома варятся макароны... прийти домой…отодрать макароны от потолка... начать искать сосиску... поймать довольную улыбку кота... заглянуть в хлебницу... достать месячную горбушку.... некстати вспомнить плакат :" В каждой горбушке пот хлебороба! "... брезгливо положить горбушку на место... Заглянуть в холодильник... достать два яйца... нечаянно наступить на незаметно подкравшегося сзади кота... упасть... разбить два яйца... услышать злорадное хи-хи от кота... взять сковородку... обжечься...услышать хихиканье... положить кота в холодильник сказав ещё одно такое хи-хи и это станет твоим родным домом... швырнуть сковородку на клеёнку.... поскользнуться на яичном желтке...упасть лицом в желток... посмотреть на потолок... встретиться лицом со сковородкой... услышать стоны счастья из холодильника.... взять кота за шкирку, сказав, я предупреждал... преложить в морозилку, приговаривая ты теперь не Матроскин, ты теперь Морозко... через час пожалеть животное... разморозить... прочитать в его глазах то что сегодня сказал вахтёр.... доползти в комнату держась за хвост кота... лечь на кровать... вспомнить свою первую любовь, не вспомнив при этом её лицо и имя... заснуть под утро...

Добавлено (25.08.2008, 01:51)
---------------------------------------------
ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ:

ОДНА НОГА БЫЛА СОГНУТА В КОЛЕНЕ,ДРУГАЯ-ОТКИНУТА В СТОРОНУ,А ЛЕВАЯ -ВЫТЯНУТА ВДОЛЬ ТЕЛА.

НА ПОТЕРПЕВШЕМ БЫЛИ ОБНАРУЖЕНЫ 4 РАНЫ.ДВЕ СМЕРТЕЛЬНЫЕ,ДВЕ ДРУГИЕ,К СЧАСТЬЮ,НЕТ

Добавлено (25.08.2008, 20:50)
---------------------------------------------
- Ну что, казак, по коням?!
- Опять по коням… Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?

Добавлено (25.08.2008, 20:51)
---------------------------------------------
Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

Добавлено (25.08.2008, 20:51)
---------------------------------------------
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Добавлено (25.08.2008, 20:53)
---------------------------------------------
Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи.
-Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим...
-Хорошо, приводи когда твой захочет.
-А как определить, когда он хочет?
-Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези.
На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал.
На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену:
-Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой?
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит

Добавлено (25.08.2008, 20:56)
---------------------------------------------
сидит укуреный семечки щелкает,вдруг одна упала тот говорит
-ИДИ сюда
та лежит
-иди сюда!
та лежит не шевелится
-ИДИ СЮДА!!!!!!
потом со злостью и с величественным голосом кидает оставшуюся горсть семечек и говорит
--ПРИНЕСИТЕ МНЕ ЕЕ!!!!

Добавлено (25.08.2008, 20:58)
---------------------------------------------
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змея живет и может вас укусить.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и
радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змею задушили, яйца раздавили и гнездо сожгли.

Добавлено (25.08.2008, 21:04)
---------------------------------------------
Год собаки переходит в год свиньи...
Так выпьем за-то, что бы такие же метаморфозы происходили и с шаурмой...

Добавлено (25.08.2008, 21:18)
---------------------------------------------
Мальчик,зачем ты ударил дядю ломом? Видишь он не встает?
Я больше не буду!
А ему больше и не надо!

Добавлено (25.08.2008, 21:21)
---------------------------------------------
Захотели японцы по форме лица Ленина узнать его характер. Послали японца в мавзолей сфотографировать Ленина, однако персонал забрал камеру. Тогда ему дали шляпу с вмонтированной в неё камерой - всё равно изъяли. Тогда установили ему камеру в пуговицу, но и там нашли. Отчаявшийся японец подходит к первому встречному и просит помочь сфотографировать Ленина. Мужик заходит в мавзолей, через полчаса выходит с мешком на плечах и говорит:
- Ну, где фотографироваться будем, здесь или на природе?

Добавлено (25.08.2008, 21:22)
---------------------------------------------
Лекция на филфаке:
- В английском языке,- говорит профессор,- двойное отрицание даёт подтверждение.
В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором двойное подтверждение давало отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно.

Добавлено (25.08.2008, 21:24)
---------------------------------------------
Операция по смене пола прошла успешно.Я довольнО.

Добавлено (25.08.2008, 21:24)
---------------------------------------------
Рецепт праздничного холостяцкого пирога:"Берем,значит,килограмм пельменей..."

Добавлено (25.08.2008, 21:26)
---------------------------------------------
Повздорили однажды 3 богатыря и 3 мушкетера:
Дартаньян кричит:
- Партос нарисуйте на кольчуге у этого невежественного мужчины мелом точку и воткну в нее свою шпагу!
Ну значит Партос быстренько раз нарисавал и в сторону отбежал.
Илья Муромец:
- Слышь Алешенька посыпь ка того щупленького мелом я его БУЛАВОЙ ОПРИХОДУЮ!

Добавлено (25.08.2008, 21:27)
---------------------------------------------
в операционной
-доктор мы его потеряли
голос сверху
-ничего мы его нашли

Добавлено (25.08.2008, 21:28)
---------------------------------------------
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...

Добавлено (25.08.2008, 21:30)
---------------------------------------------
Едет женщина в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!

Добавлено (25.08.2008, 21:30)
---------------------------------------------
А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды

Добавлено (25.08.2008, 21:40)
---------------------------------------------
- У нас все вопросы решает папа. А кто у нас папа - решает мама...

Добавлено (25.08.2008, 21:44)
---------------------------------------------
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну, Штирлиц... Ну останьтесь, ну пожалуйста!

Добавлено (25.08.2008, 21:46)
---------------------------------------------
2050-ый год. Урок русского языка в школе.
Учитель:
- Дети, просклоняйте по падежам местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Атлична! Зачод.

Добавлено (25.08.2008, 21:48)
---------------------------------------------
Люди какие-то злые стали: в рожу плюнешь - драться лезут...

Добавлено (25.08.2008, 21:49)
---------------------------------------------
- Доктор, у меня что-то болит вот тут где-то.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Добавлено (25.08.2008, 21:50)
---------------------------------------------
- Был гадкий утенок... и выросла гадкая утка.

Добавлено (25.08.2008, 21:52)
---------------------------------------------
Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол…

Добавлено (25.08.2008, 21:53)
---------------------------------------------
Идёт монашка по лесу. на неё налетает пьяный мужик, избивает и говорит:
-Не такой ты уж и крутой, Бетман!

Добавлено (25.08.2008, 22:00)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля.
1. Ты чего такой радостный?
2. Да сегодня доброе дело сделал, в троллейбусе бабушке старенькое место уступил.
1. ???
2. Да жалко, блин, старушку стало. Говорю: садись, мать, порули)))

Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И упирается нам в противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется;
Падает, падает ядерный фугас.

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросили 120 мегатонн.
Там, где щас пылает и горит земля
Был когда-то раньше Вашингтон.

Ядерный грибок висит, качается,
Под ногами плавится песок
Жаль, что радиация кончается:
Я бы посидел еще часок!

Но на этом песня не кончается,
Мы построим новый полигон.
Все, что после этого останется,
Мы погрузим в голубой вагон